いろんな意味で死にたい

テンションの上がり下がりが激しすぎてなんともならん





仕事もダメだし
人間的にもダメだったし

めっちゃくちゃ落ち込んでたのに



ちょっとのことで復活したりして






わかりやすすぎる！

うわああっっ



子供とか嫌いなのに

なんだか懐かれてしまったりして

あれ…



｢カエルさわれる？｣

ってゆうから

｢さわれるよー｣


ってゆったら


｢女なのに強いな｣



だって


なにそれかわいいんですが


子供ってかわいいんだなあ…

今頃気づいたり





無理…

もう無理…


帰りたい色んな意味で


明日突然休みって言われても一体何をすれば…？


むしろ働きたいんですが！


今！


午後の作業が楽しくて仕方ないんですが！

ちょっと！


まあ特に行くとこもないし眠ろう…


てかもう親戚いっぱい来るとか

今以上に人増えるとかどんだけ！？



うっ…


平和な日々よカムバック！


お盆なんか嫌いだ！



いや明日かなり気まずいってゆう


え

ほんと

何すればいいの…


もうやだ…ぐすっ



てゆうか

もう

まじ



いや…




もうやだ…


いて欲しいけどいて欲しくない

あの先輩



どんどんダメになってゆく

比べちゃったり

陰に隠れてみたり

後から行くのって簡単だから



挨拶でも何でも


ビール飲めていいなあ

男になりたいなあ


私も気まずいやつの一人なんだろうなあ…


はあ…










ここまで来てひきこもりとか死にたい


だって無理

うちがあまりにも軽い親戚付き合いだったから

ああいうのって信じられない


どうすればいいのさ！



何がなんだかわからない


ああだめだ

これだめだ



全然だめだ


うまくいってる気がしてただけだ




どうせだめなんだ


私なんか…ああ

女は街へおつかいに行くのです

ジェンダーだなあ


女は野菜の運搬

男は畑



いや、どうなのか

まあ力が無いんだから仕方ないのか…


役割分担？てことでここはひとつ…(え


女だと役立たずみたいでなんか悔しいんだもの


私が休んでる間、お父さんや先輩やバイトさんたちが外で働いているんだと思うと申し訳なくて仕方ない



てかもう全体的に役立たずだからいいのか


ネガティブとポジティブが同時に発動して困ります


仕事的にはいい感じなのに

人間的に邪魔になっていて


消え去りたいや

みんなすごく良くしてくれるけど

実際私は邪魔だと思う



子供嫌いなのどうにかしたい…

頑張って向かって行っても逃げられる


子供ってわかってるんだよねそういうの

だから怖いってゆうか


でもみんな本当にいい子なんだもの

いつも知らない人が家にいるから慣れてるのか

私が人見知りしすぎなのか



ああっ


タイミング！
挨拶のタイミング！


やっぱり表面で変わろうとしたってダメなんだ

基を変えなきゃ…






はあ


つなぎと時計を一緒に洗っちゃって使いものにならなくなってしまった

ショック


まあ結構使ったし…新しいの欲しいと思ってたし…しかし腕時計が無いのは辛いかもしれない







子供みたいに素直になれたらなあ


でもすぐ顔に出るからなあ

ある意味素直なのかなあ


それってどうなのみたいな


今日は暇だなあ



大人の余裕なんか無い！


ガキだもの…

大人んなりたいなあ…


はへっっ

じわじわ

ああ


一期一会ってこういうことか





くだらねっっ


とか思ってたけどこういうことか！





最初は｢面倒くさいなあイヤだなあ｣と思ってたけど


みんないい子だなあ

大阪っ子だからなのかな

私だったら人見知りして避けちゃうだろうになあ

いい子だなあ










しかし


いやしかし



それは反則ですよね


もう…ダメかもっっ(ぐへぇっっ



てゆうか
やっぱり免許はマニュアルでとるべきだったな…


クラッチとか意味わかんね！
アクセルなん？
ブレーキなん？

なんなん？



なななん？



ぐすっ…


今日は手も足も怪我したなあ


柵に手を挟んで赤く腫れたり


牛を蹴ったら歩けなくなるくらい痛くなって

後でみたらひどく内出血していたよ



ぐすっ…

明日から気をつけよう








はあ

甘えん坊になってしまう自分が情けなくて恥ずかしい


だって…


あんなの…ズルいっす…





がんばろう


絶対がんばろう！



それで最期には笑うんだ！

笑…いたい



すでに泣きそうってゆう…



うわあ…

絶対寂しい…

あと１週間とちょっと




一期一会か…

盛大に餅を焼く

日本語もおかしい





ああっっ


どうして私は男じゃないんだろう！



いっそ男になりたい


やだ…もう…

女なんか…



餅焼いてばっかで…ぐすっ…




いや、末っ子だからか

そうなのか


親戚の中でも一番下だったもんな

きっとそうだ


そうに違いない


つうか


そうじゃないと困る



ってゆうか





私は一体なんだってゆうんだ


なんなんだ


もう



自信もくそもない



いいなあ…


かっこいいなあ…


あんなふうになりたいなあ…


あああっっ(ゴロゴロ



ダメかも…


てゆうかなぜにこんなところでまで親戚付き合いやら子供との付き合いやらに悩まされねばならんのだろうか


精神的に限界なのですがしかし


早く帰りたいしかし


が、しかし



しかし…





成せば成る
成さねばならぬ
何事も



みたいな感じで。





もういいよ眠るから


全然ダメだ…

密着型

私が今何をしているかって















もう帰りたい(ちーん


でも頑張るってこういうことなんだろうなって思う


はっ



自分の口から頑張るなんて言葉が出るとは

世も末だな



え？


みたいな


もう…


密着度ハンパねえ！



私なんかに密着してもなんも収穫無いと思うの←



うああああ


てゆうかこっちは真剣にやってんのに、水差すみたいにインタビューとかうざいんですが
正直うざいんですが


だってさあ！


ああもう！


自分らしくない答えしたりすんのが気持ち悪いしもうイヤ！




無理っっっ


きもいっっっ


取材とかきもいっっっ

自分がっっっ



お助けヘルプミー！


あ…あ…



私の成長とかを見たいわけでしょ？


いやいやいやないないないきもいきもいきもい


なぜOKしたし



あああっっ


注目されるのは嫌いである



いぎゃあああああ


まじまじまじどうしようってんだ


今度は取材班が来るとか

うわー逃げたい



いやこれホントにイヤなんだすよ
自慢とかじゃないんだすよ



勘弁してくれっっ


演劇やってたからって

性格も開放的ったらそれは間違いじゃけえの！(誰お前)




やだなあ…



はあ…


早く寝よう…


いやこれ本当に耐えられるの自分


いろんな意味で…